http://www.sexnarod.ru/journal.php?user=150
с иронией):
- Дорогой, твой карданный вал стал сдавать.
Муж (иронично):
- Дело в том, что карданный вал подключают только к заднему мосту.
жалко (холодно) -
останавливается, опускает стекло, спрашивает:
- Куда?
- 400 рублей.
- Я спрашиваю - куда??
...смотрит телячьим взором, потом выдаёт:
- Да куда хочешь, тока если в задницу - то это уже 600...
закончив дела,
пошли на танцы. Ну, там девчонки местные, немного водки, танцы,
потом любовь...
Парняга, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит:
- Меня можно только в рот или в попу...
Парень, в смешанных чувствах:
- Почему?!
- А я парня из армии жду!
Мужики! Вот это любовь!!
Разговор пошёл откровенный:
- Слушай друг - ты уже три года живёшь с этой женщиной.
Давно хотел тебя спросить. Тр@хал ты её хоть раз с другой стороны?
Тот замахал руками в ответ:
- Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего?
Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!
- А как насчет допуска?
- Ой, пожалуйста - только не в попу!
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно,
чтобы я туда захотела... Вот был у меня любовник,
который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась!
- Что же он сделал???
- Он мне такой браслетик купил...
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
по вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь,
книги да молитвы единственное развлечение.
А её комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!! Мне еще замуж выходить!!!...
- А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь.
- А что?
- Ну... лёгкий флирт.
Она, поднимаясь, гневно:
- Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в попу - это "лёгкий флирт"?
незнакомый,
но томный и сексуальный женский голос: - Аллло...
Мужик пару секунд в замешательстве, потом:
- Ой, девушка, а куда я попал!!?
- Если туго идет - тогда в жопу!
жених обнаруживает, что она всё еще девственница:
- Как же так? Ведь ты же в пятый раз замужем!
- Понимаешь дорогой, три моих первых мужа были: пианист, коммунист,
программист.
Пианист всё только руками. Коммунист - обещания, обещания, ...
А программист
всё интернет.
- А чевёртый муж?
- А четвертый был депутатом. Как ни старался - всё у него через попу.
любовь к актрисе Бриджит Бардо и анальный секс.
Однажды уезжает муж в командировку, а жена, чтобы сделать ему
приятное идет в тату-салон, и просит мастера наколоть ей на
ягодицах инициалы их любимой актрисы. Мастер выполняет просьбу -
колет ей "Б" на левой ягодице и "Б" на правой.
Муж возвращается из командировки, заходит в спальню,
а жена уже ждёт его в их любимой позе.
Муж долго смотрит, а потом так недобро спрашивает: - Кто такой Боб?
один из парней глядя на нее говорит:
- Ты только посмотри какой задний мост!!
Блондинка, оборачиваясь:
- Не твоим карданом его крутить!!!
свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на
другом конце стойки сидят парень и девушка и о чём-то шепчутся.
Девушка подзывает бармена. Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А вазелин?!
она может превратится в кишечную...
Идет муж с женой по улице, навстречу им идет очаровательнейшая девушка.
Муж мечтательно:
- Я бы ее разок трахнул...
Жена отталкивая его от себя:
- Давай, вперёд!
- Ну почему только вперед - и в зад, пожалуй, пару раз тоже.
Разговор двух сперматозоидов.
- Надо быстрее искать яйцеклетку.
- Ну и как мы ее найдем в этом говне?
Кто оральный секс хочет, кто анальный. Девки:
- Чё это вдруг к нам пристаёте с таким?
- Дык у вас деревня любителей орально-анального секса - Ротопоповка!
- Протопоповка у нас! Это пацаны на 1 апреля первую букву с указателя спилили.
Виброклизма - совмести приятное с полезным!
- Как вы относитесь к анальному сексу?
- Пассивно.
Феминистки работают, водят машину, напиваются - прямо как мужчины,
но при этом удивляются, почему с ними хотят заняться анальным сексом.
Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал
в своем дневнике: "Не то".
Однако не все в курсе, что в девнике его жены на следующее утро
появилась запись: "Не туда".
Да что такое этот анальный секс, в конце концов? Куча усилий,
а результат - дерьмо на палочке!
Парень уламывает девушку:
- ... ну тогда хоть в попку?
Девушка:
- Нет, нет и еще раз нет! Во-первых, как ты вообще смеешь предлагать
мне, чистой и
непорочной девочке заняться таким грязным извращением? А во-вторых,
я после этого пукаю.
- Ну?
- Дети засранцами будут!
Банальный секс - банан в заднице.
всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к
мулле и спрашивает у него:
- Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой?
- Можешь, если убьешь одного еврея.
Тот на радостях пошел и убил еврея, и в тот же день жена ему
отдалась.
Второй день, муж приходит и говорит жене:
- Жена, я еще одного еврея убил.
Проходит неделя, месяц - все в таком же духе:
- Жена, я убил еврея.
Жена, не выдержав:
- Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!!
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.
Реклама:
Кроме известной зубной щетки "Орал - Би",
наша фирма выпустила на рынок новинку - щетку "Анал - Гомо".
Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три - деревянные.
"А не буду я больше поворачиваться к лесу задом", - подумала избушка.
Так бы обязательно написала.
Мальчик, девочка... Какая в жопу разница?
Едет в дупель пьяная девушка в такси, таксист смотрит: молодая, красивая, а, трахну разок в жопу и высажу, где надо...
Стоит девушка в подъезде, проходит мимо портье: ух ты, молодая, красивая, трахну разок в жопу и отведу домой.
Следующим вечером приходит эта девушка в бар и говорит бармену: Нелейте мне грамм 50 коньяка, а то от водки ТАК жопа болит!
-Куда вам девушка?
-На окраину города.
-Садись!
Доезжают до места.Пора расплачиваться.Монашка в растерянности:
-Ой!У меня денег нет!Может натурой возьмёте?
Мужик от счасья не знает что сказать.
Монашка продолжает:
-Только мать-настоятельница каждый день проверку девственности устраивает, не могли бы вы меня в попку?
Мужик вообще под кайфом.Монашку, да ешё в задницу...
Пошли на обочину, страссный анальный секс.Валяются.Таксист мечтательно:
-Клас-с!
Монашка тоже мечтательно:
-Хорошо вам , таксистам.С кем хотите , с тем и тра..хаетесь.А нам пид*рам, то монашкой , то пастушкой переодеваться приходиться.
- Вы меня распять хотите?
- Ну раз 5, раз 6.....
- Что ВЫ имеете ввиду???
- Что имею, то и введу!!
- У Вас ничего не выйдет!!!!
- Как войдет, так и выйдет!!!
- Это же разврат!!!???
- Раз в рот, раз в зад!!!!!!!!!!!
Сидит корнет Оболенский, мусолит перо, вздыхает, пишет любовное письмо. Рядом сидит поручик Ржевский и драит сапог. Корнет к нему обращается.
- Поручик! Вы когда-нибудь ... любили?..
- Е*ал-с.
- Да нет, я не о том... чтобы до глубины души!..
- Это еще как-с? Через жопу?
- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - когда боишься залететь, виртуальный - вылететь
Но это не вежливо и вот она его спрашивает:
- Поручик, вот скажите, что это - посередине желтое, по краям-белое?
- Жопа-с!
- Фи, поручик, это же ромашка.
- Ромашка-с в жопе-с? Оригинально!